很多人形容喜歡獨居的男人是「山洞男」,我卻是比「山洞男」更愛獨居的「孤島山洞男」。 我常在自我的世界裡,喜歡獨來獨往,在人群中抽離,非常沉默、情感封閉、壓抑,遇到衝突只會逃避。最受苦的是我的太太,她小小的一個提醒,我看為是指責;二人間小小的磨擦,我看為是大衝突,很自然會躲到孤島的另一邊去了。 追索根源,我的性格來自我的原生家庭。我在港島南區 的一個小島上長大。父母皆是善良的人,為了和平相處,縱然被欺負或錯待,也只會忍氣吞聲。有一次,我被島上的一位男孩欺負,他媽媽還帶著他來我家投訴我。媽媽不問原由就要求我向他道歉。媽媽沒有保護我,我感覺很委屈、失望、傷心、羞辱,生氣也不知道 怎樣表達,只覺得沒有人會保護我。又有一次在幼稚園裡,坐在隔壁的同學拿了我的錢。我向老師求助,老師二話不說就罰我和同學一起關在黑房裡。我很害怕,也很憤怒和委屈。如常地,父母不為我討公道。 這類傷害造成我在遇上衝突時顯得退縮,心裡想: 「我講什麼都沒用的了」、「沒有人會保護我的」、「沒有人關心我」、「躲起來最安全」等等。

當我不開心或有冤屈時,我會獨個兒跑到島的另一邊,向著海大聲喊叫,扔石頭發洩情緒。 我還經常畫同一幅畫。畫中只有我的船、一個島和天空上的一隻鳥。我的船正駛往那個小島,一邊畫,一邊感受到自由快樂,隨心隨意,完全釋放的美好。這幅畫是我童年虛假的安慰,一直陪著我成長,直到我工作後才 沒有再畫。久而久之,我相信「獨個兒是最好的」。 雖然我沒有再畫這幅畫,但孤島還在心中。這個島代表了接納我情緒的地方,要突破這孤島的性格,談何容易。直到有一天,我很厭惡自己如此孤獨,決定要離開這童年虛假的安慰。漸漸地,我封閉的情感開始打通了,與人開始有美好的連結,婚姻關係也大大改善了。 若沒有婚姻,沒有太太的撞擊和幫助,我還在扭曲的思想和情感裡,以受害者自居,嚮往獨居。嘗到關係是這麼美好的祝福後,孤島不攻自破,被愛淹沒了。